Поиск по автору:

Наткнулся на цитату:" Никогда не жалей о том, что сделал, если в этот момент ты был счастлив."
Автор фразы надо думать Адольф Гитлер.

Взбираясь по карьерной лестнице не забудьте карьерный парашют.

Когда узнал, что у 1 процента населения Земли денег больше, чем у остальных 99, то пришел в ужас. И подумал, что ведь это не единственная проблема такого рода. У 1 процента писателей читателей больше, чем у остальных 99!!!

В одной сказочной стране в бочку дегтя добавили ложку меда. Человек сказавший, что бочка - с дегтем, был приговорен к отсечению головы за оскорбление ложки меда.

Не понравился фильм из-за грустной концовки? - Тогда смотрите порно! - Там всегда счастливый конец.

Мясников - охрененная фамилия для доктора.

Подросток 22 века, прочитав учебник истории, очень удивился тому, что оказывается великий пост бывает не только в facebook и в вконтакте.

Гоголь боялся быть похороненным заживо больше всего на свете, потому что не знал, что с ним может произойти что-то более страшное. Например, что он станет главным героем фильма "Гоголь. Начало".

Фильм Алладин мечта толерастов - там черный сыграл голубого.

Говорят, труд из обезьяны сделал человека.Но по-моему превращение окончательно завершилось, когда она
задумалась:"Ну и на х***а это надо?".

Смерть Кощея на конце иглы - получается Кощей наркоман.(Причем судя по виду на последней стадии)

Два миллиона шестьсот тысяч лет мы ждали пока эти людишки изобретут ядерные бомбы и научаться летать в космос. Все, теперь уже можно нападать! - подумали пришельцы.

В начале 20 века в России жило 38 миллионов лошадей, а сейчас только 1 миллион. А все потому, что они стали не нужны. Если все перестанут есть свиней, то они станут нужны ещё меньше чем лошади, и их численность сократится гораздо сильнее чем лошадиная. Если бы это был неосознаный процесс, то он назывался бы вымиранием. Но так как делаться это будет специально, то это геноцид. Никогда не понимал, за что вегетарианцы так не любят сельхоз животных.

Оптимист:-Можно написать большую книгу ни о чем, а можно выразить весь мир в нескольких словах!
Пессимист:-Да можно и в нескольких буквах.

-А знаешь почему у инопланетян в фильмах и книгах обычно по три пальца на руках?

-Ну и почему же?

-Потому что фантасты очень все хорошо продумывают: изначально у инопланетян было пять пальцев, но они эволюционировали в трехпалых из-за тысячилетий работы за компьютером с использованием мыши.

-Как по вашему, я метко парировал его доводы?

-Метко, метко вы ему в глаз плюнули.

Один писатель так долго писал в стол, что запах стал просто невыносим.

Термин похабник устарел, ему на смену пришел порнхабник.

-А где здесь публичный дом?
-А вам зачем?
-Да срочно нужно кое-что опубликовать.

-Чем отличается просто пидор от пидораса?

-Тем, что пидорас - это пидор - ас.

Бывает настроение, что так и хочется сделать что-то полезное, но так много ещё предстоит сделать по работе.

Голландский священник знает, что от того как он заправит кадило будет зависеть какой у него будет приход.

Надпись на трансформаторе:

Рискни коль ты готов дерзнуть, найти в иной мир быстрый путь.

Каждый юноша рано или поздно задается вопросом:-Тварь ли я дрочащая или бабу имеющий?

Он так сильно себя винил, что из него нарезали грампластинок.

Блондинка Анжела никогда не пересекала двойную сплошную, потому что там две полоски.

-Почему не закроют Автоваз?

-То что мертво умереть не может.

Считается, что скурпулезные описания одежды книжных персонажей помогают их охарактеризовать. Но по-моему они больше помогают охарактеризовать их автора, как человека, который всех судит по одежде.

Древняя мудрость гласит: если у девушки больше 1000 друзей в соцсети, то ты здесь явно лишний.

Девушкам на заметку:
Если ваш парень тупит, то не обязательно его бросать - попробуйте его сначала поточить.

Есть три места, в которых содержатся люди не способные отвечать за свои поступки: детский сад, дурдом и правительство.

- Как всегда оставаться на плаву?

- Быть говном.

Черно-белая панда расист не понимает, кого ей больше ненавидеть белых или черных.

Смотрел рекламу и услышал "рекомендация опытных телезрителей". Когда уже будут говорить про опытных гуглсерферов и профессиональных укротителей диванов?

Бизнес тренинг. Бизнес тренер говорит: - И чтобы всегда оставаться на плаву надо быть гавном.

Говорят, что подвижный образ жизни полезен для здоровья. Однако скажите это деревьям.

Диктатор - это вор, хотя бы потому, что ворует чужое время.

Сцена в современной версии фильма "День Сурка".

Она: - Откуда ты столько обо мне знаешь? Ты что обзвонил всех моих друзей?

Он: - Нет, я просто зашел на твою страницу в вк.

Все что нас не убивает, делает нас сильнее!-сказал трудовик, случайно отрезав себе палец болгаркой.

Дисней выпустит фильм Красная шапочка 2: Черная шапочка - враг в отражении.

Сидит девушка на скамейке в парке и плачет.К ней подходит оптимист:
-Не плачьте.Смотрите на мир позитивнее!
-Меня только что изнасиловал сексуальный маньяк!
-Но-но... он ведь мог быть и не сексуальный.

Урок истории.
Учитель спрашивает:-Вовочка назови пожалуйста три самые известные пирамиды.
-Хеопса, Хафры и...-сказал Вовочка и затормозил.
Учитель:-Ну?
Вовочка:-И..
Учитель:-Стыдно не знать.Сто раз вам рассказывал.
Лицо Вовочки прояснилось:-Ленина!

Столько есть советов для девушек, как избежать изнасилования. Интересно, хоть в одном говорится: "Повернитесь к насильнику и скажите громко и отчетливо: - У меня триппер!"

Афганская примета:"Просыпал героин - к ссоре"*
_______________

*-Афганистан является самым крупным за последние десятилетия мировым производителем опиума и героина

У "патриота" спрашивают: - Вы голосовали за Путина?

- Да. И если понадобится, я сделаю это снова.

- На следующих выборах?

- Нет. В тот же день.

В фильме Последний Богатырь есть момент, когда Иван включает Стаса Михайлова чудищу. Это самый смешной момент в фильме. Но он становится ещё смешнее, когда понимаешь, что в Белогорье нет интернета, и получается, что Иван не только слушает Михайлова, но ещё и записал его себе в телефон.

Вышел из тюрьмы уголовник, встретил женщину на улице и говорит:- Будьте моей! У меня 10 лет не было секса!

Мимо проходит школьник:-Слабак, у меня целых 16!

Казнят преступника на электрическом стуле.

Преступник:-Мне страшно.

Тюремщик:-Я могу чем-то тебе помочь?

Преступник:-Да, можете за руку подержать?

В связи с тем, что Бог сотворил женщину позже мужчины, феминистки ищут юриста, который смог бы подать на Него в суд за сексизм.

Блондинка Анжела, услышав фразу "Что посеешь, то и пожнешь", посеяла кошелек и стала ждать, что из этого выйдет.